(¯`•..-»•Mon Univers•«-..•'¯)

Qu'il est simplement temps, d'arrêter de faire semblant d'être quelqu'un d'autre.

Apprendre à accepter ce que je suis. Il est temps, de revenir aux sources, à mes sources. Il faut que je me fasse à l'idée que je ne suis pas comme tous le monde, et que j'ai un autre mode de fonctionnement.

Ce n'est pas si surprenant en vérité.

J'ai toujours besoin de faire un gros détour pour trouver mes réponses.

Mais ca va aller maintenant, quoi qu'il arrive. Je n'ai plus peur, d'être seule à nouveau.

" Tout finit toujours par se savoir !"

Voilà ce qu'on ma dis il y a moins d'une semaine. Oui, merci, je le savais déjà. Je n'ai pas eu attendre que vous veniez me trouver pour le savoir. Mais certaine personne, pas forcément celle qui me l'as dit, devraient prendre conscience que ca s'applique également à leurs cas.

Les cadavres ont à peine commencé à être enterrer d'un côté, que je les déterre déjà à moitié, ou plutôt qu'on me les déterre. Pour une fois, je ne cherche pas, on me l'apporte.

Je suis rationnelle, la plus part du temps. Je fais une confiance aveugle aux gens que j'aime. A tord, je m'en rend lentement compte. Mais il est important de laissé le bénéfice du doute. Chaque action à ses raisons. Peut être que la personne en question aura des explications à me fournir, et qu'elle me conviendrons. Pourtant depuis des mois et des mois, j'ai négligé volontairement, toutes ces petites choses bizarres qui m'entourait, me disant que ce n'étaient que des coïncidences. Me disant qu'il ne pouvait pas en être ainsi. Et pourtant....

Devrais je faire comme ce que tous le monde fais en ce moment ? Appeler les gens, fouiller les vieux historiques, demander des mails et des sms pouvant me donner des informations ? Je devrais, j'aurais sans doute des réponses, plus que clair. Je n'en ai même pas le courage. Ca me ferais mal de m'en rendre compte par moi même. Je préfère attendre de parler avec les gens concerné.

On fini un jour par se demander, si c'est pas nous le dindon de la farce. Si au final, tous ceci n'était pas qu'un énorme bateau qu'on a monté et qu'à présent on fait soigneusement coulé, et s'assurant que je reste dans la cale.

On me dis, que j'ai menti. Pour l'instant, je veux bien l'admettre, puisque je n'ai pas put avoir de conversation et prouver le contraire. Mais j'ai été honnête sur mes sentiments et sur mes motivations. Plus j'y pense, et plus je me dis, qu'il n'en était peut être pas de même pour tous le monde.

Alors au final, c'est quoi le pire ? Je ne cherche pas à savoir qui a le plus trompé l'autre. Car tous le monde nous trompe, j'en ai pris conscience, sauf quelques rares exceptions.
Je ne cherche pas non plus à savoir si ce fut volontaire ou non, je pense que je l'apprendrais en discutant avec les personnes responsable.

Ce n'est pas une chasse aux sorcières, et encore moins à la vérité. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire. Sauf que par pitié, si vous voulez me prendre pour une tarte, faite le bien, faites en sorte que jamais je ne l'apprenne. Je ne suis pas spécialement rancunière, mais y'a une limite à tous, et j'ai peur de doucement, l'atteindre, et que les conséquences engendre une situation autre que ce qui devrais se déroulé normalement.

La rupture, sur tous les plans, ne dois jamais venir de moi, et pourtant...

Qui vivra, verra.

Merci.

Mao