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Mao, juste Mao,
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Bienvenue dans son univers,
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#Posté le samedi 04 décembre 2010 10:34

[Adieu]

Je n'ai juste plus rien à faire ici.

Alors merci et adieu pour beaucoup, à la prochaine sur le nouveau pour quelques rares.

Je ne veux plus être un monstre de foire.

Je suis partie, parce que j'en avais besoin. je suis partie parce que je savais au fond de moi qu'il n'y avait plus rien à continuer içi. Je me sers de ce blog à présent uniquement pour communiquer avec ceux des autres.
Je laisse tous les articles, car je n'ai pas a regretté ce que j'ai dis ou penser, je n'ai pas à me sentir honteuse pour ce que j'ai put montrer en ce lieu et en ces temps.

Là ou je suis, je suis bien. Un nouveau départ en soit, dérisoire quand on sait qu'il ne s'agit que d'une page internet, mais quelque part ca m'aide, alors je me moque de savoir si c'est risible ou non.
Peu de gens savent ou j'ai trouver refuge, je distille avec précaution qui y aura accès.

Mao.

Un premier amour ne s'oublie jamais. Même si il n'était pas conventionnel aux yeux des autres.
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#Posté le mercredi 13 janvier 2010 07:56

Modifié le jeudi 11 mars 2010 09:14

[Je crois]

Qu'il est simplement temps, d'arrêter de faire semblant d'être quelqu'un d'autre.

Apprendre à accepter ce que je suis. Il est temps, de revenir aux sources, à mes sources. Il faut que je me fasse à l'idée que je ne suis pas comme tous le monde, et que j'ai un autre mode de fonctionnement.

Ce n'est pas si surprenant en vérité.

J'ai toujours besoin de faire un gros détour pour trouver mes réponses.

Mais ca va aller maintenant, quoi qu'il arrive. Je n'ai plus peur, d'être seule à nouveau.
Mao.
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#Posté le lundi 11 janvier 2010 13:20

[Une liste]

Aller visiter des ruines de châteaux

Faire un pique-nique dans les champs

Retaper un corps de ferme

Visiter l'Angleterre

Partir au bord de mer

Faire un duo guitare/basse

Se faire un road trip en France

Rencontrer sa famille

Passer des heures à regarder les étoiles, notre étoile

Faire un festival ensemble

Prendre des cours de danse avec elle

Apprendre à chanter pour comprendre de quoi elle me parle

La voir chanter sur scène et être sa première fan

M'améliorer en dessin pour venir skouater son blog de bd quand elle se lanceras dedans

Devenir une kiné d'enfer pour la réparer

Etre plus jolie pour ne pas la dévaloriser

Me remettre à lire pour pouvoir échanger encore et encore

Regarder tous ses films pour avoir une meilleurs culture et en parler avec elle

Avoir un jour cet anneau refait pour moi, qu'elle me donneras et signifieras le début d'une nouvelle ère.


Ce sont parfois des petites choses, parfois des grandes. Mais pour moi, tous ca c'est (c'était ?) important. Et j'y tiens. Sans elle, je me demande si ca vaudrait le coup de faire tous ca.

Selon les gens que nous rencontrons, nos priorités change dans la vie, nos besoin aussi. J'ai beaucoup changé à son contact. Alors, cela ne dois jamais être un triste souvenir, quelque soit l'issue. Je dois chérir tous mes souvenirs et ne me rappeler que des bons. Me servir des mauvais pour ne pas les réitérer. J'ai beaucoup appris à ses côtés, humainement, sentimentalement, psychologiquement, intellectuellement. Tellement, tellement de choses. Un merci, ne serait jamais suffisant je crois.

J'aimerais que ca ne finisse pas. Je le souhaite de tous mon c½ur. Je ne sais juste pas, si cela suffiras. L'avenir, nous le diras.

Je peux me la jouer, je peux feinter, je peux me la raconter, je peux faire la fière, concrètement je peux tous faire. Mais ca ne change rien au fait que pour le moment, elle est tout pour moi.

Mao.
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#Posté le lundi 11 janvier 2010 06:31

Modifié le lundi 11 janvier 2010 07:17

[Trahison]

Puisque même ici, n'est plus un endroit sure pour que j'extériorise sans peur des retombées, je vais devoir changer d'endroit. Je ne sais pas encore ou je vais aller, je ne sais pas si ça ce feras dans l'immédiat.
J'ai juste l'impression, qu'on a violé mon intimité. Paradoxale quand on sait qu'un blog est tout publique pas vrai ? J'ai besoin de temps.

Personne ne sait, ce que je peux vivre, ni comment je peux ressentir les choses. Personne ne sait, dans quel état se trouve, mon âme, ma tête, et mon coeur.
Personne ne peux comprendre, ce que ca fais, que d'avoir imaginer tant de choses avec quelqu'un, et que ca disparaisse d'un coup.

J'ai l'impression, que quoi qu'il arrive, personne ne pourra me comprendre. Ni ma douleur, ni mon amertume. Personne ne peux comprendre mon amour pour les autres. Au même titre que personne ne peux comprendre mon mépris envers l'homme.

Je pensais que...mais en fait non. Ça fait mal, de se tromper. Ca fait mal de faire confiance et de se rendre compte que ca n'a servi à rien. Ca fait mal de se livrer corps et âme, et que finallement ca ne change rien. Ca fait mal.

J'en ai assez qu'on me juge à nouveau. Je veux que ca cesse.

Mao.
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#Posté le dimanche 10 janvier 2010 11:05

[Cadavres]

" Tout finit toujours par se savoir !"

Voilà ce qu'on ma dis il y a moins d'une semaine. Oui, merci, je le savais déjà. Je n'ai pas eu attendre que vous veniez me trouver pour le savoir. Mais certaine personne, pas forcément celle qui me l'as dit, devraient prendre conscience que ca s'applique également à leurs cas.

Les cadavres ont à peine commencé à être enterrer d'un côté, que je les déterre déjà à moitié, ou plutôt qu'on me les déterre. Pour une fois, je ne cherche pas, on me l'apporte.

Je suis rationnelle, la plus part du temps. Je fais une confiance aveugle aux gens que j'aime. A tord, je m'en rend lentement compte. Mais il est important de laissé le bénéfice du doute. Chaque action à ses raisons. Peut être que la personne en question aura des explications à me fournir, et qu'elle me conviendrons. Pourtant depuis des mois et des mois, j'ai négligé volontairement, toutes ces petites choses bizarres qui m'entourait, me disant que ce n'étaient que des coïncidences. Me disant qu'il ne pouvait pas en être ainsi. Et pourtant....

Devrais je faire comme ce que tous le monde fais en ce moment ? Appeler les gens, fouiller les vieux historiques, demander des mails et des sms pouvant me donner des informations ? Je devrais, j'aurais sans doute des réponses, plus que clair. Je n'en ai même pas le courage. Ca me ferais mal de m'en rendre compte par moi même. Je préfère attendre de parler avec les gens concerné.

On fini un jour par se demander, si c'est pas nous le dindon de la farce. Si au final, tous ceci n'était pas qu'un énorme bateau qu'on a monté et qu'à présent on fait soigneusement coulé, et s'assurant que je reste dans la cale.

On me dis, que j'ai menti. Pour l'instant, je veux bien l'admettre, puisque je n'ai pas put avoir de conversation et prouver le contraire. Mais j'ai été honnête sur mes sentiments et sur mes motivations. Plus j'y pense, et plus je me dis, qu'il n'en était peut être pas de même pour tous le monde.

Alors au final, c'est quoi le pire ? Je ne cherche pas à savoir qui a le plus trompé l'autre. Car tous le monde nous trompe, j'en ai pris conscience, sauf quelques rares exceptions.
Je ne cherche pas non plus à savoir si ce fut volontaire ou non, je pense que je l'apprendrais en discutant avec les personnes responsable.

Ce n'est pas une chasse aux sorcières, et encore moins à la vérité. Toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire. Sauf que par pitié, si vous voulez me prendre pour une tarte, faite le bien, faites en sorte que jamais je ne l'apprenne. Je ne suis pas spécialement rancunière, mais y'a une limite à tous, et j'ai peur de doucement, l'atteindre, et que les conséquences engendre une situation autre que ce qui devrais se déroulé normalement.

La rupture, sur tous les plans, ne dois jamais venir de moi, et pourtant...

Qui vivra, verra.

Merci.

Mao
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#Posté le dimanche 10 janvier 2010 08:11

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